Se mig

Jag tappade känslan. Jag tappade styrkan. Jag ger upp. När jag ser dig komma vänder jag blicken åt ett annat håll. När jag vet att du inte tittar på mig längre tittar jag på dig. Jag klarar inte det här. Jag bara väntar på att du ska komma tillbaka men jag vet att det inte är någon idé att vänta. Du kommer inte. De gör ont i mig.

Förhelvete pappa!

Jag är inte din lilla flicka längre.
Jag mår inte bra av att höra dig kalla mig de.
Magen vänder sig och de känns äckligt.
Du missade vekligen min uppväxt.
Du behandlar mig och axel som småbarn.
Det är så jävla hemskt så de existerar inte.
Det värsta är att de passar sig att höra av dig när du druckit.
Visst att du hört av dig nykter oxå men när du druckit är du mer känslosam.
I julas grina både du och helen i telefonen när ni ringde och då hade båda druckit.
Då förstod jag inte vitsen med det hela.
Men nu fattar jag. Du är ytlig och sorglig.
Jag hatar dig samtidigt som jag älskar dig.
Jag vill inte ha någon kontakt med dig samtidigt som jag vill de.
Jag vet inte vad jag klarar av eller vad jag vill.
Jag vet att det alltid blir samma sak.
Vi träffas och vi lämnas lika fort.
Du hör inte av dig på månader även om du beter dig som vår pappa varje gång vi ses.
Du berättar hur mycket du saknat oss och hur du gått vidare i livet och hur mycket du vill att vi ska känna oss som hemma.
Du berättar om hur bra allt kommer bli och om allt vi ska göra tsm här näst. DET ÄR SJUKT!
Du fattar ju ingenting. Jag orkar inte med dig mer.
Jag vill att vi ska vara vuxna vänner du och jag.
Du får inte vara min pappa längre. jag orkar inte.
Jag känner inte dig längre. Jag är ledsen.
Det var faktiskt inte jag som gjorde så de blev såhär det var DU, du, du, du bara du!
Det var ditt fel och det får du ta och leva med .
Du kommer säkert inte vilja ha det såhär.
Men de skiter jag i.
Vill du inte ha de så, så får vi helt enkelt säga hejdå.

Varför tänker jag på dig? Har kommit över dig.

Allt känns helt klart lättare, men ah..

Jag kan inte lura mig själv längre.
Jag tror att jag söker hämnd, det är därför som han är i mina tankar hela tiden. Jag vet inte vad för slags hämnd som skriker i mig. men hämnd söker jag iaf.
Och arg är jag, så jävla arg!
Usch jag orkar inte. aja.

Dagens outfit: Halsduk: adopterad av Felicia. Byxor: svarta Cheap monday. Jacka: brun skinnjacka från Kajs.
Skor: svarta pumps, Björn Borg.
T-shirt: svart från Ginatricot. Väska: Wedins.

Igår (lördag) har varit en söndag, bara degat och gått runt på stan.
Vissa dagar är bara så jävla meningslösa.
Dom borde bara försvinna eller sovas bort.
Jag tar alltid dagen som den kommer.
Men ibland önskar jag att man kunde förutspå dagen i förväg.
Kommer den bli meningslös lr fantastisk?
Om man kunde de skulle man ju kunna bestämma hur man vill börja dagen.
Sova vidare lr gå upp och fräscha till sig.
Drömma kan man ju. (Jag älskar att sova)

Nu tänker jag krypa till kojs. Ska bli mycket skönt, Godnatt!

SHIT! glömde nästan.
Min pappa skickade ett sms idag:
Hej, hur är allt?
Sitter i min favorit fotölj med en wiskey och lyssnar på Thomas ledin.
Vad gör du? Kramizar.

Att jag inte flippa så jävla förbannad som jag blev.
Ville bara slå till någon lr något!
Det är så jävla typiskt han att komma krypandes på knä och fjäska efter att han druckit. Fyfan. Vill inte svara på sms:et men jag måste nog göra de, dels för att jag kommer få skuldkänslor och dels för att jag har en lillebror som saknar sin pappa. usch..
aja..
Godnatt för andra gången (:

Upp med hakan allihopa!

Jag sprudlar av ny energi.
Jag är helt säker, allt känns lättare nu.
Idag höll jag huvudet högt och log hela tiden.
Varför deppa? Då är de ju ingen som lägger märke till mig.
Lyft på hakan alla deppiga där ute.
Tro mig de känns mycket bättre!

Dagens outfit: Blus: H&M, Byxor: Cheap monday, Väska: Ullared, Skor: Björn borg.

Jag tror allt beror på att jag gick ut och sprang härom dan.
Jag nästan skrek ut mig ilskan som fanns inom mig.
Fast ilskan jag hade inom mig gjorde mig stark och jag tänkte: Varfan!
Det är inte jag som ska deppa jag är vinnaren,
jag är den snygga. jag har mycket mer att vinna på det här!!

Sen är de många på iv som får mig att le och skratta.
Jag känner mig så ny fräsch och glad.
Och en väldigt speciell person gör mig oxå glad.
Killen som jag kallar för N (V, du vet vem jag menar)
Han kommer kanske aldrig vilja ha med mig att göra men att få titta på han räcker.
Eller vafan, det räcker tills vidare, haha!

!!!!

GODKVÄLL!

Glad (:

Klockan är strax åtta och jag har redan lagt mig för att sova. Som vanligt så tar dagarna kål på mig. Var dock bara i skolan någon timme eller två. Valde att umgås med mats istället. Och gud va jag skratta hela tiden, Han är så himla rolig. Haha! Aja.. Godnatt

Gå vidare eller stanna?

Vad händer?!
Mungiporna dras uppåt på mig.
Det känns som jag vill skrika och skratta samtidigt.
Är de svag lycka som känns lr bara skadeglädje?
Henke och Mats har nog fått mig på bättre humör.

Jag blåser bort dom sista känslorna för Kristian nu.
Hur jävla svårt kan de vara att komma över han?
Jag har hört så mycket om han nu att jag inte vet vad jag ska tro längre.
Men jag tror på de värsta så att jag kan komma över han.
Är bara lite orolig över Therese, hoppas inget illa händer henne.
Så som jag kände Kristian så var han en bra kille.
Hoppas han är en bra kille till Therese och inte som ryktet säger.

Imorgon ska jag vara med Mats.
Det känns som inte Krisitan kommer gilla de.
Men de skiter jag i.
Mats är väldigt rar och vill jag vara med han så får jag de.
Det är inget någon annan bestämmer över.

Jag gör framsteg i skolan och i drömmarna.
Jag älskar det och jag hatar det.
Jag vill vara glad och jag vill vara depp.
Kan knappt förklara varför.
Om man är glad eller neutral tar folk en förgivet.
Om man är depp bryr sig folk på ett annat sätt och lyssnar verkligen på vad man har att säga.
Det är sjukt hur ytliga vi är.

Aja Godnatt!

2 drömmar

Har ont i ena skinkan vilket betyder att jag nog borde krypa till sängs nu.
Dock så är jag inte ett dugg trött, fett segt.
Har grinat en skvätt till o.c det var skönt men vill grina mer.
Gör mig mer ledsen någon?
Och fy i baljan säger jag bara, ska till varberg imon med ryggen ännu mera segt.
Hoppas jag får operara mig snart så jag kan fokusera på framtiden.
Jag vet två grejer jag kan tänka mig göra nu.

1.Öppna secondhand butik med bara märkeskläder.
2. Och om jag blir lång efter operationen och är tillräckligt snygg så ska jag nog testa på att vara modell.

Krossa nu inte mina drömmar genom att säga att jag är för ful, kort och tjock för att bli modell. Detta är faktiskt min första riktiga dröm på länge. Jag mår ju lixxom lite bättre nu. Eller vafan, jag känner att jag mår bättre just nu. Mitt humör går i vågor så snart mår jag säkert dåligt igen.

Och till sist vill jag bara säga till alla som läser:
Den som köper alla O.C boxar till mig är en ängel (a)
Jag är helt såld!
http://www.youtube.com/watch?v=maZXmgpc3sY
Asså denna scenen är en av dom bästa och mest genomtänka scenerna genom tiderna.
Jag flinar varjegång <3

Godnatt

Det är bara vad jag tror.

Jag lurar mig själv hela tiden.
Jag behöver inte intala mig själv
att du är sur på mig.
För du är inte sur på mig.
Du har aldrig varit det.

Saknar faktiskt dig Tobbe.
Jag saknar Bea med (:

Idag så var jag hos den jävla kuratorn igen.
Jag trycker ner henne varje gång.
Hon tror att hon är så jävla bra men fan heller att hon är.
"Du är du och jag är jag", det säger hon hela tiden.
Hon har ju förfan allvarliga stamnings problem.
Det är inget fel på mig. Jag orkar bara inte så mycket längre. aja

Idag bjöd jag mamma på bio.
Det blev så himla lyckat.. inte.
Den historien får ni höra någon annan gång.

Ciao!

Är det bättre?

Saker och ting känns lite klarare för mig nu.
Tror jag börjar komma framåt.
Jag har i alla fall släppt dig även om jag saknar dig.
Jag accepterar att de är som de är nu.
Jag gjorde inget fel. Allt är ditt fel.
Det som gör ont just nu är att T inte vill förlåta mig.
Jag vill bara att hon ska förlåta mig för då kommer de bli så
sjukt mycket lättare för mig att gå vidare.

Igår natt drömde jag att hon förlät mig.
Vi satt i K:s bil och han hade köpt massa godis till henne.
Hon började bjuda mig på klubbor och visade mig hur saker fungerade i bilen.
Sen kom K och vi klev ur bilen. Vi börjde leda våra cyklar mot ett cykelställ. (haha)
När vi hade låst cyklarna blev T sur på mig igen så jag började ge snälla kompilmanger.
Hon växlade humör tvärt och vände sig om mot mig och tog min hand och sa:
det gör ingenting, jag förlåter dig.
Hon började springa in mot skidbackarna och jag sprang efter. K stod precis i öppningnen till backarna och försökete stoppa mig. Han log med hela ansiktet.
Jag visste att han ville veta varför vi blivit kompisar,
Jag visste att han var överlycklig över att vi kunde umgås alla tre som kompisar.
Jag visste att han var lättad över att få kunna behålla T som flickvän och mig som kompis.
Han började jaga mig och försökte kittlas men jag putta bort han. Jag ville inte att något skulle misstolkas igen. jag ville först lära känna T.

Tröstäter

Min nya kärlek, mat.
Jag äter inte stora portioner, men jag äter jämt.
Och det är inte nyttig mat utan mest onyttig.
Jag kommer bli så himla tjock så de är inte sant.
Detta måste bli ändring. Jag ska försöka sluta äta och börja träna.
Hoppas jag får anorexia så jag får något annat att kämpa mot. (patetiskt)
Jag orkar inte mitt liv längre.
Idag har K varit i mitt huvud hela dan.
Fråga mig inte varför, för jag vet inte. (patetiskt)
Mamma börjar bli tokig på mig för att jag inte gör något åt mig själv.
Hon klagar på att jag inte vill något hon ber mig hitta mig själv.
Jag orkar inte hitta mig själv. Jag vet att mitt "jag" är trasigt, inget att leta efter.
Jag vet inte vad jag vill. Fan, det är ju de jag säger. Jag Erica har ingen mening längre.
Acceptera det. Jag kommer tillbaka när jag är redo. Aldrig?

Till och från

Jag ställde mig själv frågan idag. Är jag fortfarande kär i Kristian? Ärligt talat så kunde jag inte tänka. Tusen tankar och en liten ärthjärna fungerar inte. Men svaret lutar mest åt nej. De är bara svaga känslor kvar.. tror jag. (Vill/kan inte släppa honom helt) Saknar någon att ha roligt med. Saknar någon som fick mig att må bra. Saknar någon som fick mig att acceptera mig själv. Jag saknar en vän (Kristian) Men jag måste sluta älta dig nu, du är inte värd det. Plus att de gör mig patetisk. Godnatt:(

How do i live

Jag orkar inte mer. Säg att du inte älskar mig längre. Jag måste få höra det. Hur kunde jag vara så dum. Och hur kan jag fortsätta vara så dum. Jag orkar inte mig själv längre. Jag är sämst och jag har ingen mening här i livet. Jag bara.. orkar inte mer. Take me away, Just take me away and leave me alone.

Ser de bra ut?

Såhär ska mitt rum antagligen se ut ganska snart.

Ska inte skriva så mycket just nu, kommer med ett bättre blogginlägg sen.
Just nu ska jag bara beklaga mig över min jävla mensvärk.
Varför har jag börjat få sån mensvärk nu på sistone?
Jag har fan aldrig haft de innan ju!
Livet är då fan inte rättvist mot mig!
FANFANFANFANFANFANFAN!!!

Aja godkväll!

Jag måste släppa taget.

Min deprission om man nu kan kalla de så måste försvinna.
Jag kan inte fortsätta gå runt och deppa över dig.
Jag kan inte gå runt och hoppas på sånt som inte går.
Det vinner ju bara du på. Inte heller kan jag reda ut det med dig.
Din elaka flickvän tillåter ingenting. Vad skulle kunna hända?
Kan du inte bara säga rakt ut till mig att du inte älskar mig längre.
Jag måste få de tydligt för mig, hur ska jag annars kunna gå vidare?
Och du, kom aldrig tillbaka igen.
För nu vet jag att du lämnar mig lika snabbt igen.
Du vet, jag vet, alla vet. Det är sån du är.
Jag har förlåtit dig så kom aldrig igen.

man, you hit me
yeah, you hit me really hard
baby you hit me
yeah, you punched me right in the heart
and then you kissed me...
and then you hit me...
and then you kissed me...
and then you hit me

Hoppas att du någon gång kommer känna min smärta K.

Skaffa dig ett eget liv?

Det har hänt mig förut men nu händer de igen.
Men denna gången drabbar de inte bara mig utan mina vänner oxå.
Kan inte du skaffa dig ett eget liv? Orka att du gör allt som vi gör?
Köper de vi köper, skriver de vi skriver och tar våra bilder.
Vad är de för jävla stil? Inte konstigt att dina vänner lämnar dig.
Dom får ju inte ha ett eget liv. När dom dör kommer du vara deras ersättare.
Jag säger då bara de, Detta är menat mot dig och jag hoppas du fattar att jag menar just dig!
Du kommer aldrig bli mig eller någon av mina vänner. Och en sak till, du kan inte kopiera någons liv hur mycket du än försöker.

Fråga först innan du apar efter och sluta nu innan de går för långt.
Jag har svårt att acceptera småglin som dig. du beter dig som en 95:a. Jag säger inte detta för att vara elak utan för att du ska lära dig något.

Grown up!

Ett riktigt gott kaffe.

Vaknade i morse och var allt annat en glad. Inställningen till livet kändes piss och jobba kände jag då rakt inte för. Varför ger jag upp varför har jag ingen drivkraft? Aja nu sitter jag iaf på Blondie's skola och dricker ett riktigt gott kaffe. längre har jag inte kommit idag och längre vill jag inte komma. Ciao!

Kommer de bli bra?

Det är väl dags att lägga sig nu, klockan är 01:15 och jag är långt ifrån trött, Haha. Alltså jag får damp, den där jävla städaren från tunisien ringer mig nästan varje kväll. Nu ringde han igen. Han skrämmer mig, jag har aldrig svarat när han ringt så varför ger han inte upp? Och varför ringer han alltid vid ett på natten?! Jävla dumhuvud! Men men.. punktslut! Ska försöka sova lite nu så jag orkar jobba imon:( Godnatt! <3

Okej jag får väl hålla med om att 2 minuter alltid finns till.
Bara för att jag går i skolan och jobbar betyder inte de att jag inte har tid.
Jag må vara väldigt trött och ledsen men de betyder inte att jag inte har 2 minuter.
Jag lovar att bli bättre på att svara när ni skriver.
Jag lovar att ge datorn en omgång innan jag lägger mig.
Jag lovar att börja träna någon gång.

Undra om min livsstil någonsin kommer gå igenom.
Varför är jag så trött och nere?
Varför känns det som allt inte har någon mening?
Varför måste man göra så mycket?
Finns det för många av mig?
Det är ju bara en till människa som går under jorden, so what?
Kan inte folket, socialen, familjen acceptera de.
Jag är skapt för att inte göra något.
Jag vill ge upp. Kan jag inte få göra de eller är de för mycket begärt?
Jag är 17, jag är inget problem. Ni kan kasta ut mig.
Försök förstå hur jag mår.
Dumpad, klumpig, trött, ledsen, korkad och sjuk.'

TACK!

Höstdag

Hellu testar att ladda upp blogginlägg via min mobil. Hoppas de fungerar. Och för dom som vill veta så är jag med min bästis Blondie just nu, hon sluta tidigt idag och jag är sjuk idag .... Naat. . Aja finns inget mer att säga så Ciao